Metsästysvitsit

 

Mies lähti syysaamuna kotoaan ennen vaimon heräämistä ja palasi myöhään illalla kotiin. Vaimo oli hurjana ja vaati selitystä.
-No aamulla mentiin poikien kanssa baariin aamukaljalle ja siellä oli pari hyvännäköistä naista ja... ukko yritti selittää.
-Älä valehtele, eukko karjui, olit taas poikien kanssa metsällä, kyllä minä huomasin kun pyssy oli hävinnyt!
---------------------------------------------------------------
Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä.
- Se on kani, sanoi ensimmäinen.
- Jänis se on, sanoi toinen.
Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen.
---------------------------------------------------------------
Kaksi miestä istui nuotiolla hirvimetsällä. Toisella rupesi pyörimään silmät päässä ja kaatui maahan. No toinen hätääntyi, että siihenkö se kaveri siten kuoli ja soitti kännykällään 112 ja selostaa epäselvästi, että kaveri kuoli tulkaa auttamaan. Hätäkeskuksessa sanottiin, että kerro nimi ja tapahtumapaikka ja mies kertoo. Hätäkeskuksessa sanottiin vielä, että varmistakaa että kaverinne on todella kuollut. Hetkinen sanoi mies ja laski puhelimensa kannon nokkaan nosti aseensa ja ampui, nosti kännykkänsä ja sanoi - kuollut on.
---------------------------------------------------------------
Eemeli joutui keskelle hirvilaumaa metsästyskautena.
- Älkää ampuko, en ole mikään hirvi! hän huusi.
Mutta Lasse ampui ja Eemeli kuoli. Tuomari kysyi lakituvassa:
- Miksi te ammuitte? Hänhän huusi, ettei ole hirvi.
- Se jätkä oli niin kova valehtelemaan, että luulin sen laskettelevan luikuria tälläkin kertaa.
---------------------------------------------------------------
Milloin metsästäjä maksaa laskunsa?
- Eräpäivänä
---------------------------------------------------------------
- Ammuin viime syksynä kolme hanhea.
- Ihanko totta? Olivatko ne villejä?
- Eivät, mutta niiden omistaja oli.
---------------------------------------------------------------
- Miksi hirvenmetsästäjällä on jakoavain?
- Jos ampuu vahingossa traktorin, voi laskea öljyt pihalle.
---------------------------------------------------------------
Heti hirvijahdin alkuun oli saatu aikaiseksi tapaturma. Kuulustelussa osalliselta kysyttiin tiukasti:
- Kuinka ihmeessä saatoitte ampua kaverianne?
- No kun minä luulin häntä hirveksi.
- No missä vaiheessa te älysitte, ettei hän ollutkaan hirvi.
- Se oli silloin, kun se rupesi ampumaan takaisin.
---------------------------------------------------------------
Hirvijahdin ensimmäisenä päivänä eräs metsästäjä liimasi takkiinsa mustavalkeat raidat, mutta silti häntä ammuttiin käsivarteen. Sairaalassa lääkäri sanoi ampujalle:
- Eivätkös tuommoiset värit erotu aika kauas? Miten ihmeessä saatoitte luulla tätä miestä hirveksi?
- Enhän minä häntä hirveksi luullutkaan. Minä luulin, että se oli seepra.
---------------------------------------------------------------
Isäntä ja renki olivat hirvimetsällä. Peltoaukean laidalla liikkui iso otus ja isännän ammuttua kohti eläin kaatui lepikkoon.
- Me kaadoimme hirven! hihkui renki.
- Ketkä me? ärjäisi isäntä.
Kun tultiin kaadetun eläimen luo isäntä parahti kauhuissaan:
- Voi perhanan perhana, me ammuimme naapurin palkintosonnin.
- Ketkä me? kysyi renki
---------------------------------------------------------------
Kaksi metsästäjää olivat ampumassa peuroja. Aseenkantaman päähän tulikin sopiva saalis ja toinen miehistä sanoi aseensa nostaen:
- Tuo luontokappale saakin nyt tehdä testamenttinsa!
Hän ampui, mutta ei osunut ja saalis juoksi kauas metsän turviin. Siihen ampujan kaveri sitten tokaisi:
- Aivan. Sille tuli hemmetinmoinen kiire asianajajansa luokse.
---------------------------------------------------------------
- Leijona ajoi minua takaa raateluhampaat välkehtien ja uhkaavasti karjuen, mies selitti metsästysretkeään, mutta juuri, kun se oli loikkaamassa kimppuuni, se liukastui ja pääsin karkuun.
- Huh, huh, huokailee kaveri. Minulle olisi kyllä tullut vetelät pöksyihin tuollaisessa tilanteessa.
- Arvaapa, mihin se leijona liukastui...?
---------------------------------------------------------------
Mies oli ollut jänismetsällä ja pettynyt siihen, ettei hänellä ollut minkäänlaista saalista kotiin vietäväksi. Niinpä hän poikkesi kauppaan ja osti sieltä jäniksenpaistin. Kotiin tultuaan hän heitti saaliinsa ylpeänä vaimolleen. Vaimo huomasi hintalapun, joka roikkui jäniksen koivessa.
- Mikset ampunut samalla paria maitopurkkia ja porkkanoita, kun olit kerran vauhdissa?
---------------------------------------------------------------
Mies oli ollut jänismetsällä, muttei ollut saanut saalista. Niinpä hän osti lihakaupasta jäniksen.
- Mutta eihän tällä ole turkkia, ihmetteli vaimo.
- Ei siinä mitään kummallista ole. Ammuin sen kun se oli kylvyssä.
---------------------------------------------------------------
Pitäjäläinen lehdessä 14.4.1999:
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
---------------------------------------------------------------
- Mikä on metsästyksen huippu?
- Ampua elefanttia hernepyssyllä niin kauan että saa sen.
---------------------------------------------------------------
-Hirviporukan johtaja mesosi eräälle seurueen jäsenelle:
- On siinäkin hirvenmetsästäjä, ensin ammut koiran, sitten lehmän ja nyt vielä tuon ajomiehen!
- Äläs nyt. Eihän tämä niin huonosti mennyt. Tuon kaverin sukunimi on nimittäin Hirvi.
---------------------------------------------------------------
- Ja tuossa tappoi salametsästäjä viime syksynä hirven, kertoi maalaisisäntä kaupunkilaisvieraalle osoittaen pientä metsäaukeamaa.
- Kuka sen ampui?
- No jaa, toiset sanovat että naapurin Esko ja toiset että minä. Poliisi tutkii asiaa.
---------------------------------------------------------------
Kahden pohjoismaan päämiehet olivat fasaanijahdissa. Saalista laskettaessa joukosta löytyi yksi harakka, jota hieman ihmeteltiin. Sitten selvisi, että kesken ajon harakka lennähti herrojen eteen. Vieras osoitti lintua ja kysyi isännältä, mikä on linnun nimi suomeksi. Paukkeen takia hän ei kuullut vastausta, vaan sanoi:
- Va sa ni?
Tällöin mukana ollut ministeri, jolla oli heikko kielitaito, paukautti harakan hengiltä.
---------------------------------------------------------------
Kokkaustaidottoman metsästäjän ateria oli hirveä.
---------------------------------------------------------------
Mies oli sorsajahdissa ja pääsi ampumahollille. Hän luuli sorsan kuolleen, mutta tapasikin putoamispaikalle tullessaan vain suuren sammakon räpiköimässä.
- Höyhenet lähti, vaan silti se elää, hän ihmetteli.
---------------------------------------------------------------
 Miksi sudenmetsästys on saaliin osalta saletti juttu?
- Jos susi saadaan ammuttua, hyvä on, ja jos ei mitään saada, niin hukka tuli.
---------------------------------------------------------------
Mies tuli hirvimetsältä kotiin hieman yrmeän näköisenä.
- No, osuiko? ajatteli vaimo keventää tilannetta.
- Osui, mies vastasi ykskantaan.
- Missä se on? Veitkö kellariin?
- En, kun sairaalaan.
---------------------------------------------------------------
Miten blondi tappaa linnun?
- Pudottaa sen jyrkänteeltä.
---------------------------------------------------------------
Kaksi blondia kävelee puistossa kun toinen blondeista huudahtaa:
"Katso, kuollut lintu!", jolloin toinen blondeista katsahtaa ylös ja kysyy: "Missä?"
---------------------------------------------------------------
Kuuluisia viimeisiä sanontoja:

"Ei se näytä edes vihaiselta..."

"Ei tämä mikään kyy ole, katso kun otan sen kiinni..."

"No enhän minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"

"Ei ne pure jos et pelkää niitä..."

"Haukkuva koira ei pure..."

"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää niin samanlaisilta..."

"Ainahan se jää vähän rutisee..."
---------------------------------------------------------------

Copyright © Luonnossa.net. All rights reserved.

Voit lähettää metsästykseen liittyviä vitsejä voi lähettää sähköpostitse.Parhaat vitsit julkaistaan näillä sivuilla. Kiitokset kaikille vitsien lähettäjille!

Sivun alkuun