Luonnossa.net -palvelu Foorumin päävalikko
 Ohje   Haku   Käyttäjälista   Käyttäjäryhmät   Rekisteröidy   Käyttäjätiedot   Kirjaudu sisään tarkistaaksesi yksityiset viestit   Kirjaudu sisään 
Metsästysvitsit

 
Lähetä uusi viesti   Vastaa viestiin    Luonnossa.net -palvelu Foorumin päävalikko -> Kaikkea retkeilystä
Näytä edellinen aihe :: Näytä seuraava aihe  

Kirjoittaja

Viesti

SiteAdmin
Site Admin


Liittynyt: 27 Kes 2006
Viestejä: 571

LähetäLähetetty: Pe Kes 30, 2006 4:13 pm    Viestin aihe: Metsästysvitsit

Vastaa lainaamalla viestiä


Mies lähti syysaamuna kotoaan ennen vaimon heräämistä ja palasi myöhään illalla kotiin. Vaimo oli hurjana ja vaati selitystä.
-No aamulla mentiin poikien kanssa baariin aamukaljalle ja siellä oli pari hyvännäköistä naista ja... ukko yritti selittää.
-Älä valehtele, eukko karjui, olit taas poikien kanssa metsällä, kyllä minä huomasin kun pyssy oli hävinnyt!
---------------------------------------------------------------
Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä.
- Se on kani, sanoi ensimmäinen.
- Jänis se on, sanoi toinen.
Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen.
---------------------------------------------------------------
Kaksi miestä istui nuotiolla hirvimetsällä. Toisella rupesi pyörimään silmät päässä ja kaatui maahan. No toinen hätääntyi, että siihenkö se kaveri siten kuoli ja soitti kännykällään 112 ja selostaa epäselvästi, että kaveri kuoli tulkaa auttamaan. Hätäkeskuksessa sanottiin, että kerro nimi ja tapahtumapaikka ja mies kertoo. Hätäkeskuksessa sanottiin vielä, että varmistakaa että kaverinne on todella kuollut. Hetkinen sanoi mies ja laski puhelimensa kannon nokkaan nosti aseensa ja ampui, nosti kännykkänsä ja sanoi - kuollut on.
---------------------------------------------------------------
Eemeli joutui keskelle hirvilaumaa metsästyskautena.
- Älkää ampuko, en ole mikään hirvi! hän huusi.
Mutta Lasse ampui ja Eemeli kuoli. Tuomari kysyi lakituvassa:
- Miksi te ammuitte? Hänhän huusi, ettei ole hirvi.
- Se jätkä oli niin kova valehtelemaan, että luulin sen laskettelevan luikuria tälläkin kertaa.
---------------------------------------------------------------
Milloin metsästäjä maksaa laskunsa?
- Eräpäivänä
---------------------------------------------------------------
- Ammuin viime syksynä kolme hanhea.
- Ihanko totta? Olivatko ne villejä?
- Eivät, mutta niiden omistaja oli.
---------------------------------------------------------------
- Miksi hirvenmetsästäjällä on jakoavain?
- Jos ampuu vahingossa traktorin, voi laskea öljyt pihalle.
---------------------------------------------------------------
Heti hirvijahdin alkuun oli saatu aikaiseksi tapaturma. Kuulustelussa osalliselta kysyttiin tiukasti:
- Kuinka ihmeessä saatoitte ampua kaverianne?
- No kun minä luulin häntä hirveksi.
- No missä vaiheessa te älysitte, ettei hän ollutkaan hirvi.
- Se oli silloin, kun se rupesi ampumaan takaisin.
---------------------------------------------------------------
Hirvijahdin ensimmäisenä päivänä eräs metsästäjä liimasi takkiinsa mustavalkeat raidat, mutta silti häntä ammuttiin käsivarteen. Sairaalassa lääkäri sanoi ampujalle:
- Eivätkös tuommoiset värit erotu aika kauas? Miten ihmeessä saatoitte luulla tätä miestä hirveksi?
- Enhän minä häntä hirveksi luullutkaan. Minä luulin, että se oli seepra.

Admin, joku

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti Lähetä sähköposti

SiteAdmin
Site Admin


Liittynyt: 27 Kes 2006
Viestejä: 571

LähetäLähetetty: Pe Kes 30, 2006 4:14 pm    Viestin aihe: Lisää metsästysvitsejä....

Vastaa lainaamalla viestiä


---------------------------------------------------------------
Isäntä ja renki olivat hirvimetsällä. Peltoaukean laidalla liikkui iso otus ja isännän ammuttua kohti eläin kaatui lepikkoon.
- Me kaadoimme hirven! hihkui renki.
- Ketkä me? ärjäisi isäntä.
Kun tultiin kaadetun eläimen luo isäntä parahti kauhuissaan:
- Voi perhanan perhana, me ammuimme naapurin palkintosonnin.
- Ketkä me? kysyi renki
---------------------------------------------------------------
Kaksi metsästäjää olivat ampumassa peuroja. Aseenkantaman päähän tulikin sopiva saalis ja toinen miehistä sanoi aseensa nostaen:
- Tuo luontokappale saakin nyt tehdä testamenttinsa!
Hän ampui, mutta ei osunut ja saalis juoksi kauas metsän turviin. Siihen ampujan kaveri sitten tokaisi:
- Aivan. Sille tuli hemmetinmoinen kiire asianajajansa luokse.
---------------------------------------------------------------
- Leijona ajoi minua takaa raateluhampaat välkehtien ja uhkaavasti karjuen, mies selitti metsästysretkeään, mutta juuri, kun se oli loikkaamassa kimppuuni, se liukastui ja pääsin karkuun.
- Huh, huh, huokailee kaveri. Minulle olisi kyllä tullut vetelät pöksyihin tuollaisessa tilanteessa.
- Arvaapa, mihin se leijona liukastui...?
---------------------------------------------------------------
Mies oli ollut jänismetsällä ja pettynyt siihen, ettei hänellä ollut minkäänlaista saalista kotiin vietäväksi. Niinpä hän poikkesi kauppaan ja osti sieltä jäniksenpaistin. Kotiin tultuaan hän heitti saaliinsa ylpeänä vaimolleen. Vaimo huomasi hintalapun, joka roikkui jäniksen koivessa.
- Mikset ampunut samalla paria maitopurkkia ja porkkanoita, kun olit kerran vauhdissa?
---------------------------------------------------------------
Mies oli ollut jänismetsällä, muttei ollut saanut saalista. Niinpä hän osti lihakaupasta jäniksen.
- Mutta eihän tällä ole turkkia, ihmetteli vaimo.
- Ei siinä mitään kummallista ole. Ammuin sen kun se oli kylvyssä.
---------------------------------------------------------------
Pitäjäläinen lehdessä 14.4.1999:
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
---------------------------------------------------------------
- Mikä on metsästyksen huippu?
- Ampua elefanttia hernepyssyllä niin kauan että saa sen.
---------------------------------------------------------------
-Hirviporukan johtaja mesosi eräälle seurueen jäsenelle:
- On siinäkin hirvenmetsästäjä, ensin ammut koiran, sitten lehmän ja nyt vielä tuon ajomiehen!
- Äläs nyt. Eihän tämä niin huonosti mennyt. Tuon kaverin sukunimi on nimittäin Hirvi.

Admin, joku

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti Lähetä sähköposti

SiteAdmin
Site Admin


Liittynyt: 27 Kes 2006
Viestejä: 571

LähetäLähetetty: Pe Kes 30, 2006 4:15 pm    Viestin aihe: Lisää vitsejä...

Vastaa lainaamalla viestiä


---------------------------------------------------------------
- Ja tuossa tappoi salametsästäjä viime syksynä hirven, kertoi maalaisisäntä kaupunkilaisvieraalle osoittaen pientä metsäaukeamaa.
- Kuka sen ampui?
- No jaa, toiset sanovat että naapurin Esko ja toiset että minä. Poliisi tutkii asiaa.
---------------------------------------------------------------
Kahden pohjoismaan päämiehet olivat fasaanijahdissa. Saalista laskettaessa joukosta löytyi yksi harakka, jota hieman ihmeteltiin. Sitten selvisi, että kesken ajon harakka lennähti herrojen eteen. Vieras osoitti lintua ja kysyi isännältä, mikä on linnun nimi suomeksi. Paukkeen takia hän ei kuullut vastausta, vaan sanoi:
- Va sa ni?
Tällöin mukana ollut ministeri, jolla oli heikko kielitaito, paukautti harakan hengiltä.
---------------------------------------------------------------
Kokkaustaidottoman metsästäjän ateria oli hirveä.
---------------------------------------------------------------
Mies oli sorsajahdissa ja pääsi ampumahollille. Hän luuli sorsan kuolleen, mutta tapasikin putoamispaikalle tullessaan vain suuren sammakon räpiköimässä.
- Höyhenet lähti, vaan silti se elää, hän ihmetteli.
---------------------------------------------------------------
Miksi sudenmetsästys on saaliin osalta saletti juttu?
- Jos susi saadaan ammuttua, hyvä on, ja jos ei mitään saada, niin hukka tuli.
---------------------------------------------------------------
Mies tuli hirvimetsältä kotiin hieman yrmeän näköisenä.
- No, osuiko? ajatteli vaimo keventää tilannetta.
- Osui, mies vastasi ykskantaan.
- Missä se on? Veitkö kellariin?
- En, kun sairaalaan.
---------------------------------------------------------------
Miten blondi tappaa linnun?
- Pudottaa sen jyrkänteeltä.
---------------------------------------------------------------
Kaksi blondia kävelee puistossa kun toinen blondeista huudahtaa:
"Katso, kuollut lintu!", jolloin toinen blondeista katsahtaa ylös ja kysyy: "Missä?"
---------------------------------------------------------------
Kuuluisia viimeisiä sanontoja:

"Ei se näytä edes vihaiselta..."

"Ei tämä mikään kyy ole, katso kun otan sen kiinni..."

"No enhän minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"

"Ei ne pure jos et pelkää niitä..."

"Haukkuva koira ei pure..."

"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää niin samanlaisilta..."

"Ainahan se jää vähän rutisee..."

Admin, joku

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti Lähetä sähköposti

Torgoth
Moderaattori


Liittynyt: 06 Hei 2006
Viestejä: 582
Paikkakunta: P-Pohjanmaa

LähetäLähetetty: To Hei 06, 2006 5:05 pm    Viestin aihe:

Vastaa lainaamalla viestiä


Nämä ovat englanniksi, mutta en jaksa ruveta kääntämäänkään.


Bear Hunting

Frank was excited about his new rifle, and decided to try bear hunting.

He spotted a small brown bear and shot it.

There was then a tap on his shoulder, and he turned around to see a big black bear.

The black bear said, "That was my cousin, and you have got two choices.

Either I maul you to death or we have sex."

After considering briefly Frank decided to accede to the latter alternative.

Even though he felt sore for two weeks, Frank soon recovered and vowed revenge.

He headed out on another trip where he found the black bear and shot it.

There was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly bear stood right next to him.

The grizzly said, "That was a huge mistake, Frank. That was my cousin and you have got two choices. Either I maul you to death or we have rough sex."

Again, Frank thought it was better to cooperate.

Although he survived it would take several months before Frank finally recovered.

Outraged he headed back to the woods and he managed to track down the grizzly and shot it.

He felt sweet revenge, but then there was a tap on his shoulder. He turned around to find a giant polar bear standing there.

The polar bear said, "Admit it Frank, you don't come here for the hunting, do you?"

--------------------------------------------------------------------------------------

Beer Study:
Yesterday scientists suggested that, considering the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer, men should take a look at their beer consumption.
The theory is that drinking beer makes men turn into women. To test this theory, 100 men were fed 6 pints of beer each within a one hour period. It was then observed that 100% of the men gained weight, talked excessively without making sense, became overly emotional, couldnt drive, failed to think rationally, argued over nothing, and refused to apologize when wrong.
No further testing is planned.

--------------------------------------------------------------------------------------

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four mothers and their children. "you all have obsession," he observed.
to the first mother, he said, "You are obsessed with eating. you've even named your daughter Candy."
then he turned to the second Mom and said, "Your obsession is money. it manifests itself in your child's name, Penny."
He turned to the third Mom; "Your obsession must be alcohol. your child's name is Brandy."
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, kukka, let's go."


Lisää tulee, jos admin ei puutu asiaan.Smile

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti

Torgoth
Moderaattori


Liittynyt: 06 Hei 2006
Viestejä: 582
Paikkakunta: P-Pohjanmaa

LähetäLähetetty: To Hei 06, 2006 5:27 pm    Viestin aihe:

Vastaa lainaamalla viestiä


Torgoth kirjoitti:
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four mothers and their children. "you all have obsession," he observed.
to the first mother, he said, "You are obsessed with eating. you've even named your daughter Candy."
then he turned to the second Mom and said, "Your obsession is money. it manifests itself in your child's name, Penny."
He turned to the third Mom; "Your obsession must be alcohol. your child's name is Brandy."
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, kukka, let's go."

Very Happy Uskomatonta, D i c k on sensuroitu.

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti

Torgoth
Moderaattori


Liittynyt: 06 Hei 2006
Viestejä: 582
Paikkakunta: P-Pohjanmaa

LähetäLähetetty: To Hei 06, 2006 5:35 pm    Viestin aihe:

Vastaa lainaamalla viestiä


No, nakkelen näitä tähän joutessani, jos eivät kelpaa, antakoon admin deleten laulaa.


The Raise


I, the penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:

I do physical labor
I work at great depths
I plunge head first into everything I do
I do not get weekends off or public holidays
I work in a damp environment
I don't get paid overtime
I work in a dark workplace that has poor ventilation
I work in high temperatures
My work exposes me to contagious diseases


Yours truly,

Penis


--------------------------------------------------------------------------------

Dear Penis,

After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:

You do not work 8 hours straight
You fall asleep on the job after brief work periods
You do not always follow the orders of the management team
You do not stay in your allocated position, and often visit other areas
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working
You leave the workplace rather messy at the end of your shift
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing
You'll retire well before reaching 65
You're unable to work double shifts before you have completed the day's work
And if that were not all, you have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying 2 suspicious looking bags.


Sincerely,

The Management

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti

Torgoth
Moderaattori


Liittynyt: 06 Hei 2006
Viestejä: 582
Paikkakunta: P-Pohjanmaa

LähetäLähetetty: To Hei 06, 2006 5:38 pm    Viestin aihe:

Vastaa lainaamalla viestiä


Things That Are Difficult to Say When You're Drunk

Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon

Things That Are VERY Difficult to Say When You're Drunk:

Specificity
Cogito ergo sum
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious
Transubstantiate

Things That Are Downright IMPOSSIBLE to Say
When You're Drunk:

Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
No kebab for me, thank you
Good evening, officer, isn't it lovely out tonight?
I'm not interested in fighting you.
Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing!


--------------------------------------------------------------------------------------

And kukka created Finland

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, kukka was missing for six days. Eventually, Michael, the archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of kukka, "Where have you been?"
kukka sighed a deep sigh ofsatisfaction and proudly pointed downwards
through the clouds, "Look, Michael, look what I've made".
Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"
It's a planet," replied kukka, "and I've put Life on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."
"Balance?", inquired Michael, still confused.
kukka explained, pointing to different parts of earth, "For example,
northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people,"

kukka continued, pointing to different countries. "This one will be
extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in
ice."
The Archangel, impressed by kukka's work, then pointed to a large landmass and said, "What's that one?"
"Ah," said kukka. "That's Finland, the most glorious place on earth. There are beautiful lakes, rivers, sunsets, and rolling hills. the people from Finland are going to be modest, intelligent, and humorous and they are going to be found traveling the world. They will be extremely sociable, hardworking, and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed, "what about balance, kukka? You said there would be balance!"
kukka replied wisely, "Wait until you see the idiots I'm putting next to them in Sweden and Russia."

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti

Torgoth
Moderaattori


Liittynyt: 06 Hei 2006
Viestejä: 582
Paikkakunta: P-Pohjanmaa

LähetäLähetetty: To Hei 06, 2006 5:42 pm    Viestin aihe:

Vastaa lainaamalla viestiä


Surprised g o d, on näköjään myös sensuroitujen listalla, edelliseen juttuun viitaten.


Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this.

Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago.
The DJs play a game where they award winners great prizes.
The game Is called "Mate Match".

The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of
their partner (with phone number) for verification.

If their partner answers those same three questions correctly, they Both win the prize. One particular game, however, several months ago, made The City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly The funniest
thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

-----
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"

Contestant: (laughing) "Yes, I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: "Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) "Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian: "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian: "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said That if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with Us for a couple of weeks..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous Hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get the wife's work number and call her up. You listen to this."

3 minutes of commercials follow.

DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"

(touch tones.....ringing....)

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now And I've been talking with Brian for a couple of hours now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to Give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay?
Be Completely honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If Your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh kukka, Brian....uh, this morning before Brian went to work."

DJ: "What time?"

Sarah: "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12, 15 minutes maybe."

DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect His manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question Away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY kukka, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."

DJ: Come on Sarah.....where did you have it?

Sarah: "In the ass....."

After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break"

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti

Torgoth
Moderaattori


Liittynyt: 06 Hei 2006
Viestejä: 582
Paikkakunta: P-Pohjanmaa

LähetäLähetetty: To Hei 06, 2006 6:02 pm    Viestin aihe:

Vastaa lainaamalla viestiä


Ok, nämä ovat viimeiset.

This is a true story about a recent wedding that took place at Clemson University. It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it.
It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding at the
reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the crowd.
He said he wanted to thank everyone for coming, many from long distances, to support them at their wedding. He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his new father-in-law for providing such a lavish reception. As a token of his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift just from him. So taped to the bottom of everyone's chair, including the wedding party, was a manila envelope.
He said this was his gift to everyone, and asked them to open their envelope. Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his bride having sex with the best man. The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a private detective to tail them.
After just standing there, just watching the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to the best man and said, "F--- you!". Then he turned to his bride and said, "F--- you!". Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I m outta here." He had the marriage annulled first thing in the morning.
While most people would have canceled the wedding immediately after finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as if nothing were wrong.
His revenge...making the bride's parents pay over $32,000 for a 300 guest wedding and reception, and best of all, trashing the bride's and best man's reputations in front of 300 friends and family members.
This guy has balls the size of church bells.
Do you think we might get a MasterCard "priceless" commercial out of this?
Elegant wedding reception for 300 family members and friends.....................................$32,00 0.
Wedding photographs commemorating the occasion .................................................. ..$3,000.
Deluxe two week honeymoon accommodations in
Maui.............................................. ...$8,500.
The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the bride
humping the best man.
!!!! Priceless !!!!

There are some things money can't buy, for everything else there's MASTERCARD.
You gotta love this guy.


---------------------------------------------------------------------------------------

A young boy walks into a whorehouse dragging a crushed frog on a string. He goes up to the madam and says, "I'd like to have the service of one of your young ladies, but she's gotta have herpes."
The madam, taken aback by the boy, asks him, "Little boy, why on earth would you want to ruin your life at such an early age?"
The boy says, "I don't want to explain, Either you help me out or I'll go somewhere that will!"
The madam figures his money is better spent here than somewhere else, and takes him into the back to meet his lady.
About an hour later the boy, still dragging the frog, tries to pay for his time.
"Keep your money", said the Madam, "but I've just got to know why a boy your age wants herpes so badly. Won't you please tell me?"
The boy takes a deep breath and sighs. "Ma'am, you see this frog? When I go home tonight, mom and dad are going out, and the babysitter will come over. And the babysitter will get the herpes. Then mom and dad will come home, dad will take the babysitter home, and dad will get herpes. When mom and dad go to bed tonight, mom will get herpes. Tomorrow, I'll go to school, dad will go to work, and the milkman will get herpes. And the milkman," the boy sobbed, "the milkman is the son of a bitch who ran over my frog!"


---------------------------------------------------------------------------------------

A woman takes a lover home during the day, while her husband is at work. Unbeknownst to her, her 9 year old son was hiding in the closet. Her husband comes home unexpectedly, so she puts the lover in the closet with the little boy.

The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes it is."
Boy- "I have a baseball."
Man- "That's nice."
Boy- "Want to buy it?"
Man- "No, thanks."
Boy- "My dad's outside."
Man- "OK, how much?"
Boy- "$250."

In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover are in the closet together.

Boy- "Dark in here."
Man- "Yes, it is."
Boy- "I have a baseball glove."
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy- "$750."
Man- "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball back and forth."
The boy says, "I can't. I sold them."
The father asks, "How much did you sell them for?"
The son says "$1,000."
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that. That is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again."

Takaisin alkuun

Näytä käyttäjän tiedot Lähetä yksityinen viesti

Näytä edelliset viestit:   
Lähetä uusi viesti   Vastaa viestiin    Luonnossa.net -palvelu Foorumin päävalikko -> Kaikkea retkeilystä Kaikki ajat ovat GMT + 5 tuntia
Sivu 1 Yht. 1

 
Siirry:  
Et voi kirjoittaa uusia viestejä tässä foorumissa
Et voi vastata viesteihin tässä foorumissa
Et voi muokata viestejäsi tässä foorumissa
Et voi poistaa viestejäsi tässä foorumissa
Et voi äänestää tässä foorumissa

Etusivu Eräretkeily Metsastaminen Kalastaminen Saaliskaloja Päivitykset Galleria Palaute



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Käännös Jorma Aaltonen, jorma@pitro.com
Päivittänyt Lurttinen www.phpbbsuomi.com

SoftGreen 1.1 phpBB theme by DaTutorials.com
Copyright © DaTutorials 2005